Анекдоты

Сидит в пустом кабинете психиатр и заунывным голосом говорит:
- Итак, с какого времени у вас эти видения…

- Вовочка, а почему ты сегодня опять опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Какая жалость… извини. А от чего он умер?
- От удара!
- Наверное, у него было слабое сердце?
- Нет, это у бабушки была тяжелая сковородка…

У мужика правый глаз был стеклянный. Приходит он к окулисту, садится.
Врач - ему:
- Возьмите кружок и закройте правый глаз.
Мужик:
- Так он у меня - стеклянный…
Врач, подумав:
- Хорошо, тогда закройте левый!

-Мама-а, Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай!
- Ка-а-ак, я же девочка-а…

- Мама, ну сколько раз тебе говорить! Я не нахер, не нахер, а "хакер"!

Звонок в реанимационное отделение:
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет…

Женщина присаживается отдохнуть на скамейку в парке. Подходит к ней бомж и начинает недвусмысленно приставать.
- За кого вы меня принимаете, - возмущается женщина.
- Простите, но какого черта вы тогда делаете в моей постели?

По опушке леса бегает мужик, волосы дыбом, рот перекошен, и орет:
- Ау… Ау… Ау-у…
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Чего орешь-то? Заблудился, что ль?
- Ау!.. Ау!!! "Ауди" сперли, гады!

В ее груди есть потайная дверца,
За нею - вся вселенной суть.
Ах, боже мой, какое сердце,
И, черт возьми, какая грудь…

Большим поэтом
Стать мечтал когда-то…
Но все трудней
Писать стихи без мата…

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, она поворачивается спиной и притворяется мертвой, а я, блин, начинаю подвывать.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые полсантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще полсантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние полсантиметра!!!

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Можно. Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигypка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Hy и?
- Hy чё... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я её медленно раздел, потушил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что получится?
Вовочка:
- Оpгия...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но и это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила коньки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"!
Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
-Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
- Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет!
- Ты чего, милый? - спрашивает его индуска.
- Да не поверишь, - только что машину выиграл!

Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"...Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

Муж говорит жене: - Ты идиотка!
- Конечно, была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.

Жена - мужу: - Когда приходишь домой, вытирай ноги.
- Могу не приходить.

Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: - Я тоже требую развода: она обнаружила пропажу только через две недели.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

* Кошмарный сон боксера: груша дает сдачи.
* Кошмарный сон доярки: её доит корова.
* Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
* Решил однажды прыгнуть с парашютом... Теперь понял, откуда адреналин выделяется!!!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная наверно?
- Нет нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Девочка говорит маме:
- Эти обои в полосочку мне папу напоминают.
- В молодости?
- Нет, в рубашке.

Отец говорит сыну:
- Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
- Пап, а ты уверен?
- Абсолютно!!!

- Девушка, с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить.

Что русскому хорошо - жене потом убирать.

- Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
- Ну, а суть- то в чем?
- А ссуть-то в нашем подъезде.

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного.

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72- он уже третью ночь не ночует в камере.

Надпись в туалете:< Ничего из тебя хорошего не выйдет!>

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Вот представьте себе: чистое поле- ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла танк выезжает!

Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал хакер.

Афоризмы

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
Филипп Честерфилд

У короткого ума - длинный язык.
Аристофан

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Данил Рудый

Философия жизни

* Если постоянно думать только о своей заднице, постепенно начинаешь только ею и думать.
* Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
* Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
* Единомышленник- человек с единственной мыслью.
* Бракосочетание- это замена потребности любви ее обязанностью.
* Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!
* Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.

Страницы 1 - 2 - 3 - 4

Довольно, здесь я предоставлю вам выбор:
Покинуть этот сайт (может быть, прежде занеся его в Избранное)
Читать дальше
ой!

Перейти на страничку, специально созданную для перепуганных идиотов
асса!

Перейти на страничку, случайно созданную для восторженных идиотов.
С любовью, Эл.