Школа дураков

О сайте

Появится желание - подпишитесь на нашу рассылку. Учтите, материалы рассылки и материалы на сайте - разные.
Школа дураков

Подписаться письмом




    На стартовую
    страницу

  • Зачем это?
  • Мир Дуальный
  • Мир Единого
  • Иерархия
  • Сатана
  • Школы
  • Тональ и Нагваль
  • Мужское и женское
  • Здоровье
  • Вера и религия
  • Секс и сексуальность
  • Добро и зло
  • Жизнь и смерть
  • Священные числа
  • Принцип голографии
  • Анекдоты
  • Вопросики

  • Здесь можно поговорить он-лайн
    gif
    А это ссылка на новый форум дураков, там же лежит и гостевая книга. Прошу любить и жаловать (или не любить, и не жаловать!)


    Загляните на Сахалинскую ярмарку, уверен, найдете что-то интересное для себя.
    Cахалинская ярмарка - объявления, веселые картинки, анекдоты, мульты и проч.

    Ищущим
    "Путь к ясному сознанию"
    очень неплохой ресурс

    Книги Сатпрема о Шри Ауробиндо

    Библиотека Лотоса
    огромное количество книг по всевозможным темам эзотерики. Рекомендую

    Арупа.Белорусский проект для эзотериков
    (Хотя...какие границы могут быть у Знания?)

    лекции Свами Вишну Дева

    сайт Йоганагры
    Не проходите мимо!

    Триада бессмертия

    Каталог Эзотерики на Shambala.ruКаталог Эзотерики на Shambala.ru


    Настоятельно рекомендую посетить
    магазин CD и DVD.
    Сам давно пользуюсь их услугами:
    Интернет магазин HotCD.ru


    Книжный
    магазин.
    Загляните:


    Портал МИР ИСТИНЫ Numen.ru - Портал "МИР ИСТИНЫ": Религия, эзотерика, магия, йога, уфология, психология, философия.

    Самопознание
    Обобщение опыта и
    информации по биокоррекции
    человека




    Kаталог сайтов на vorojba.ru
    Притча
    Рассказывают, что однажды к необитаемому острову подошла каравелла с множеством братьев иезуитов, направлявшихся в Новый Свет, дабы там обратить неверных в христианство. На острове проплывающие мимо суда, как правило, пополняли запасы пресной воды. Пока матросы возили воду, иезуиты сошли на берег, чтобы передохнуть от качки. И обнаружили несчастного, чудом уцелевшего во время кораблекрушения. Кто про что, а слепой - про телевизор, так и иезуиты обступили бедолагу и спрашивают сурово:
    - А веришь ли ты в Бога, несчастный? - После того страшного кораблекрушения я искренне верю в Бога,- отвечает тот.
    - А молишься ли?..
    - Да, молюсь.
    - А как ты молишься?- дотошно вызнают священнослужители.
    - Да просто: "Господи, пусть всем будет хорошо!" Я ведь человек простой и молитвам не обучен…
    - Непорядок, молиться нужно правильно, как учил Господь наш Иисус Христос. Повторяй за нами: "Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое, да приидет…",- и до начала прилива церковники долдонили с несчастным молитву. А после с сознанием своей важности и чувством выполненного долга погрузились на корабль. Каравелла уже отошла от берега на некоторое расстояние, когда монахи увидели бегущего к ним по волнам робинзона. Поравнявшись с кораблем и перепрыгивая с волны на волну, то кричал:
    - Святые отцы, погодите, я забыл. "Отче наш…" - а как дальше?

    Мир Единого

    Говорить о мире Единого (Едином-мире) занятие безнадежно трудное. Об этом проще молчать. Но из моего молчания едва ли кто-то вынесет для себя хоть малую пользу. Поэтому, сколь ни бесполезно говорение,- а приходится.
    Единство мира нецивилизованные люди воспринимают интуитивно. Мы можем до коликов в животе потешаться над Конфуцием (Кунь Цзы) за то, что он считал дверь существом живым, или над сибирскими шаманами, которые разговаривают с деревьями, но это только свидетельство нашего невежества. Мой опыт говорит: НЕЖИВОГО НЕТ. Верить или нет ему - дело ваше. Лучше,если вы не будете верить, а найдете способ удостовериться в этом самостоятельно. Простой психологический тренинг. Когда вам невероятно плохо, хоть в петлю лезь, - поговорите с деревьями. Один на один, с тем, которое вам нравится. Засуньте в заднепроходное отверстие себе собственную важность и уверенность, будто вы нужнее миру и природе, чем деревья, и поговорите. Хуже ведь не будет? Если вам больше по душе разговор с Луной, или поблизости нет деревьев, с которыми стоит толковать за жизнь, - нет проблем: поведайте о наболевшем Луне. И почему вы уверены, что она вас не услышит? Здесь необходимо отступление о молитве и как она работает, так что следующий абзац можете пропустить из-за обилия научных терминов.
    (Многим известно и на собственном опыте, что молитва действенное лекарство и хорошее средство от многих невзгод. Один из наиболее удивительных случаев рассказан моей знакомой. Однажды она с ужасом увидела, в последний момент, как ее ребенок выпадает из окна, и успела, нет, не то слово - из нее вырвалась молитва. Сумбурная, бессвязная, молниеносная просьба к Высшим Силам уберечь ребенка. Как ей показалось - тот мягко спланировал со второго этажа. А когда она подбежала - на нем не было ни царапины. В два с небольшим года он даже не понял, что произошло, а потому - не испугался. Вопрос о том, как "работает" молитва, достаточно сложен для понимания с наскока. Поскольку существует достаточно большой набор предварительных условий: искренность, во-первых, то есть, желание, порожденное умом, должно совпадать по вектору с психической устремленностью, и не должно приносить вред самому молящемуся. Обращенная в "никуда" молитва может оказаться много действенней, чем обращенная к иконе. Молитва перед иконой - вызывание сил эгрегора конкретной церкви, но все эгрегоры - порождение магнитного поля Земли-Луны и людей, принадлежащих данной церкви (вере, религии,конфессии). Так что, обращаясь к камню, дереву или Луне, вы фактически взываете к самой Земле, а та всегда отвечает на мольбы. Способы ее помощи зачастую вообще не заметны, но однозначно - наилучшие из возможных. Слова при этом вовсе не имеют значения. Совсем как в "Сталкере" Андрея Тарковского. Помните, отвечая на вопрос Ученого, почему сами проводники в зону не пользуются ее дарами, Сталкер сказал "Нельзя!" и привел в качестве примера историю своего учителя, который просил в комнате одно, а получил другое. Было исполнено то, что, как говорится, лежало у него на сердце. Так что Вселенная реагирует не на слова, а на внутренний импульс человека. Дон Хуан у Кастанеды называл это "намерением", Артур Шопенгауэр - "волей", мне предпочтительней термин "воление".
    Суть - одна, хотя и терминология имеет существенное значение. Так пропитанные идеями Будды работы Артура Шопенгауэра дали богатейшую пищу для гения Фридриха Ницше. А отредактированная сестрой Ницше смесь этих философов, густо приправленная дурным оккультизмом, вызвали к жизни фашизм и "Майн Кампф". Впрочем, социальные феномены, порожденные искривленным осознанием, и искривление ума (описания мира), как следствие терминологии, - две отдельные и невероятно большие темы. Любопытно отметить только, что в разработке этих тем, пальма первенства принадлежит журналистам; социолингвистика так и не получила широкого признания, увы. Но… свято место пусто не бывает, эту нишу в сознании захватили последователи Рона Хаббарда, американского фантаста, объявившего себя инкарнацией Гаутамы Будды, создателя Церкви Сайентологии и нейролингвистического программирования (НЛП). В книгах Рона Хаббарда несомненно есть здоровые зерна, но как это обыкновенно бывает, адептами его становятся не те, кто действительно понимает учителя, а те, кто озабочен количеством пены в ванне. А есть там или нет ребенок для них - дело десятое. Приемы, используемые последователями и активными пропагандистами НЛП, точь-в-точь такие же, какими пользуются тибетские ламы, православные монахи или индуистские йоги: перевод работы головного мозга себя и реципиента в режим близкий к тета-ритму (так называемое, просоночное состояние). Слова в таком состоянии минуют обычные фильтры сознания (которых впрочем, у большинства людей попросту нет, поскольку нет самого сознания) и способны вызвать к жизни много-много всякого-разного. Кстати же, этим искусством в полной мере владел Адольф Гитлер, в несколько меньшей мере - другой мистик, Иосиф Сталин. И можно предположить, что в большей или меньшей мере оно присуще всем ведущим политикам, являясь неотъемлемой частью того, что называют словом "харизма".
    Совсем рядом и параллельно проложил свою линию другой идеолог - Дейл Карнеги. Он как бы аккумулировал в своих "трудах" весь тот маразм, с помощью которого, прикрываясь именами Фрейда, Юнга, Адлера и т.д., американские психотерапевты выколачивали денежки из пациентов. И сам сколотил приличное состояние. Суть метода Карнеги проста: не спорьте, а если вам что-то не нравится - повторяйте, как молитву, прямо противоположное существующему. И тогда все встанет на свои места. У вас скотина начальник, который щиплет вас за грудь и пытается облапать где-нибудь в подсобке? - Мелочь! Повторяйте, что он ангел во плоти, и он исправится. У вас врожденная хромота и прогрессирующий сколиоз? - Ерунда, долдоньте, что вы здоровы, и хромота пройдет сама собой, и позвоночник выпрямится. Все это мне напоминает анекдот:
    "Стоит нарк в автобусе у открытой форточки и наслаждается потоком холодного воздуха. Женщина ему раздраженно: "Молодой человек, закройте окно: на улице не май месяц!" На что тот философски замечает: "Вы думаете, если я закрою окошко, то наступит май?"


    rowena_morrill_33.jpg
    С Любовью к вам,
    Эль.


    Разное

    Анекдоты


    За бутылочкой один мужик жалуется другому:
    - Стоит выпить чуть-чуть, жена - скалкой дерется. И все по башке норовит попасть...
    - А ты кастрюлю на голову надень,- советует второй.
    На следующий день первый - второму:
    - Твое средство здорово помогает: жена в кастрюле ни черта не видит!

    Переспал Василий Иванович с какой-то Нюрой, в запарке запахнулся простыней да и вылетел в сени кваску хлебануть из кадушки. Мимо идет Петька:
    - Василий Иваныч, ну ты прямо как Джавахарлал Неру...
    - Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, какое тебе дело до того, кого я там джавахарлал?!

    Поселился в одной местности Змей Горыныч, стал разбойничать. Просят местные жители Илью Муромца: помоги, мол, не стало житья от гада. Согласился богатырь, оседлал верного коня, препоясался мечом и отправился на битву. Выехал в поле, глядь - гора. Высоченная. А в горе той - пещера. Преглубокая. И смрадная. Въезжает Илья Муромец в пещеру и кричит громким голосом:
    - Выходи, чудо-юдное, на смертный бой. Биться будем.
    Отвечает ему Змей Горыныч:
    - Да выйду, выйду, только в жопу не ори...

    - Пап, ты случайно не помнишь, какая скорость звука?
    - Очень маленькая, сынок. То, что отец говорил мне тридцать лет назад, до меня только сейчас доходит...

    Подцепил Фантомас на Тверской проститутку, привел в номер Интуриста, завалил в постель, а та - давай кочевряжиться. Сопротивляется, брыкается. Думает Фантомас: напугаю сейчас ее - она и сдастся. Стягивает с лица маску Чубайса:
    - Ха-ха-ха, я - Фантомас!
    А та стягивает с себя маску Маши Распутиной:
    - Ха-ха-ха, я - комиссар Жюв!

    Попал чукча служить в воздушный десант. Первый прыжок с парашютом. Вытолкнули чукчу из самолета, а за что нужно дернуть, чтобы парашют раскрылся, он - забыл. Падает так. Смотрит, навстречу, то есть, снизу вверх, другой чукча летит. Тоже в солдатской форме. Первый радостно кричит:
    - Ты - чукча?
    - Чукча, однако...
    - Десантника?..
    - Не-а,кажется, сапера...

    Звонок у портье в гостинице:
    - Вы не могли бы прислать девушку в номер 215?
    - Какую желаете, мсье? С хорошими грудями?
    - Неважно: у меня рук нет...
    - Значит, с хорошими ногами!
    - Неважно, у меня и ног нет...
    - Простите, мсье, а член у вас есть?
    - А чем, вы думаете, я набрал номер??...

    Звонок в дверь наркомана. Тот подходит к двери и спрашивает:
    - Кто там?
    - Это я, Вася.
    - Не-ет, Вася - это я, а там - кто?

    Сахара. Караван. Погонщики видят - навстречу мужик в ластах, маске и с аквалангом. Мужик - караванщику:
    - До моря далеко?
    Тот чешет репу под тюрбаном:
    - Да километров триста...
    Мужик, смахивая пот со лба:
    - Ну и пляжик отгрохали...
    Hosted by uCoz


    Hosted by uCoz